Historinha

Ele se deu conta que foi parar no inferno porque invertendo o ditado "Filho de peixe, peixinho é" obtemos "Pai de demoninho, demônio é".
Então ele se levantou e olhou em volta. Notou vários stands com políticos num canto, um ocasional grupo de rpg aqui e ali e várias pessoas no outro canto escrevendo uma faixa "bem vindo, Michael Jackson!".
Nesse exato momento, Jorge notou que sua segunda personalidade não tinha vindo com ele. Ao perguntar para Ordep Oãs, o porteiro do inferno, ele ficou sabendo que sua segunda personalidade estava desfrutando de suco de groselha no céu! No céu!!
Jorge então resolveu perguntar pro homem ele mesmo. Se aproximou do super trono do Demônio, que nesse momento jogava uma partida de gamão (porque esse jogo TEM que ter vindo de lá) com a alma de Mick Jagger, e pediu explicações. O Demonio então respondeu:
'É simples! Enquanto você, Jorge, vivia uma vida de assassinato em massa, sua outra personalidade, George, tinha um trabalho honesto e era um santo! Peraí... Será que não era o contrário? Ah, sei lá. A gente não sabia qual era qual e tirou no uni-duni-tê, essa é a verdade'
Jorge então ficou desolado, mas desistiu que ia...

Mas decidiu que ia contratar um advogado para começar um processo contra George.

"Muahahaha... O George nem vai ter um advogado para defendê-lo! Muahahaha"

Tendo esses pensamentos funestos...

veio A idéia!
Jorge foi atrás do melhor advogado! O advogado do diabo!
Mas havia um preço... e não era pouco.. O advogado era pago pelo próprio capeta, então haveria obrigatoriamente um pacto com o diabo. O pacto era o seguinte, Jorge com certeza ganharia de George, mas Deus nunca erra, então Jorge não poder entrar no céu... Assim, será mandado para a Terra assim que ganhar o processo! E o diabo vai querer parte das ações no seu cérebro... Isso será inevitável! Uma nova personalidade, e do demo!
Muahuahua!!!!
Então Jorge disse...

"Mas nem fudendo, seu Capeta!!" E foi a procura de outro advogado, até que achou em seu bolso, um papel escrito 'liga para 123455456451293402890238120938 e ache o advogado perfeito para processar sua personalidade do mal!'. "Tentador", pensou Jorge. Será que sairia do inferno e poderia ir para ou céu, ou iria para a Terra, terminar sua vida chatinha de sempre, explodindo prédios, e coisas do tipo?!
Então, ele ligou para o 123455456451293402890238120938, e esperou 15 horas, até que uma mulher de voz serena atendeu, então, ela disse...

Por favor, pressione:
1 - Se deseja um extrato de sua conta bancária na Terra
2 - Se deseja fazer alguma reclamação envolvendo suco de goiaba estragado(a)
3 - Se deseja contatar algum parente distante na Terra através de um tabuleiro de Ouija
4 - Se sua mãe morreu, sua mulher te largou por um cara muito mais gostoso que você e você pisou em merda de cachorro, sendo levado ao suicídio
5 - Se deseja falar com o mestre do grande jogo de rpg do universo (que provavelmente tá chegando do treino à essa hora)
6 - Se você gostaria de pedir para diminuirem a temperatura do termostato do inferno
7 - Se você é de uma espécie que possua mais de 7 membros inferiores, e você está indignado com o preço dos calçados
8 - Para cancelar a sua assinatura da net ou da brasil telecom com o capeta himself
9 - Para falar com um de nossos antendentes
4, 8, 15, 16, 23, 42 - Se você deseja saber como termina LOST
E se você deseja ouvir novamente esta mensagem, desligue o telefone e ligue de novo

Jorge então ficou na dúvida... E então teclou..

O número 5. De repente um portal dimensional no estilo Evil Dead: Dead by Dawn (Quem assistiu o filme vai saber) e Jorge foi parar no lugar totalmente desértico onde não se via nada devido a uma forte tempestade de areia. De repente, Jorge visualiza um vulto de ser de estatura baixa se aproximando e lembrando de todos os epísódios repetidos de Caverna do Dragão que assistira, Jorge perguntou: "Mestre dos Magos?". Mas de repente, o vulto se transformou no demônio que outrora havia o chamado de pai e que ele havia expulsado no tiro. O demônio disse: "Como você negou minha paternidade, eu preparei uma armadilha pra você e agora irei me vingar". E voou pra cima de Jorge. Parar se defender, Jorge sacou do seu bolso um...

Limpador de sangue!!!!
-Oh, não a minha escopeta não está mais aqui, ela deve ter ficado com o George!
Então, o demônio avança sobre o pobre morto e indefeso homem e o mata!!! Claro, como ele já estava morto e não podia ir para o céu, Jorge voltou pra Terra.
Ele se via em cima dos escombros que estavam em cima do carro onde morrera. Viu que estava tudo um tremendo caos, principalmente pois a vigilância sanitária na esquina estava tentando fechar uma barraquinha de cachorro quente que fazia a salsicha com carne dos gatos da cidade. Mas como o sanduíche custava apenas 50 cents os mendigos estavam armando o maior barraco!
Então, subtamente jorge percebeu que era hora do almoço, e em seguida....